So bleibt fast jedem/mir, außer Papas Liebling, nichts anderes übrig, als sich zum MVV Kundenzentrum zu bewegen. Hält man sich nun also des öfteren in diesem Etablissement auf, gewinnt folgendes Zitat aus den Leitsätzen des Unternehmens eine ganz neue Bedeutung:

„MVV Energie ist eine führende Energie-Gruppe in Deutschland, die ihre Stadtwerkebeteiligungen zu einem starken, deutschlandweit agierenden Netzwerk ausbaut. Durch die Nutzung "lokaler Intelligenz" und die Realisierung von Effizienzvorteilen steigern wir den Unternehmenswert der Partner im Netzwerk.“

Besonders inspirierend finde ich dabei die Bezeichnung der „Nutzung lokaler Intelligenz“. Nachdem ich heute auf ein Neues schlappe 1 œ Stunden dort zubrachte, muss ich mich doch ehrlich fragen, von welcher Art „lokaler Intelligenz“ hier die Rede sein soll, geschweige denn, wie man diese auch noch „nutzen“ könnte.
Nun ja, einige Träger lokaler Intelligenz gibt es dann doch, so konnte ich heute feststellen. Ich spreche von den netten Mitbürgern, die eigentlich VOR einem in der endlos wirkenden Schlange stehen, aber DICH die Arbeit machen lassen. Nämlich das Warten. Sie hingegen winken dich ab und setzen sich anschließend auf einen der netten Sessel. Kurz bevor man dann das Ende der Wartenden erblickt und das Ziel so nah scheint, schießen sie aus ihren Sitzen hoch, direkt vor deine Nase. Kein Dankeschön, nichts. Das nenne ich persönlich Bauernschläue. Warum sollte eigentlich ausgerechnet ich stehen? Warum setzt sich denn nicht gleich jeder hin? Diese und noch mehr Fragen kreisen durch meinen Kopf und plötzlich lerne ich das Nummernverfahren, wie man es aus dem Ordnungsamt kennt, sehr zu schätzen.

Doch jäh werden meine Gedanken in kleine Fetzen zerrissen. Ein Mann, auf den ersten Blick als Angehöriger des anderen Ufers zu outen (die „Assi-Ausgabe“) und eine zahnlose Bekannte betreten das Kundenzentrum. Nicht nur mit seinem Prachtoutfit (gelbe Cowboystiefel und hellblaue Schlaghosen, sowie Minipli) zieht er alle Blicke auf sich. Nein, auch mit typisch Mannheimer Parolenschwingerei macht er gekonnt auf sich aufmerksam. „Hea, wo is’n der jetzat hie? Sisch äna runnerholä! Isch wäs’s ganz genau! Un die anner do, die rennt die ganzi zoit nur do rum. Vier Schalta, viere! Un trotzdem sin die so lahmarschig, hea!“. Er scheint eine Schulung zum Fußballspielkommentator absolviert zu haben, so hört er nicht auf, das Geschehen zwischen den vier Toren/Schaltern mit geistreichen Einlagen zu dokumentieren.

Ich flüchte mich dank MP3 Players in eine andere Welt, ohne Gepöbel. Ich schwinge sanft zu Katie Meluas „One Million Bicycles“. Während ich mir also so langsam einen Wolf stehe, bemerke ich plötzlich, dass ich doch nicht in Beijing bin. Der feuchte, übelriechende Atem meines Hintermannes streichelt zärtlich meinen Nacken. Und wenn’s nicht riecht, dann hört man’s – ein lautes Schmatzen. Ich fühle mich wie im Speisesaal eines 0 Sterne Hotels. Fremde Länder, fremde Gerüche, fremde Sitten.

Inzwischen ist es unmöglich, mich wieder zurück in meine Traumwelt zu ziehen, da ich nun auch noch von musikdröhnenden Handies umgeben bin. Ich versuche, mich auf das Wesentliche zu konzentrieren - die Sachbearbeiter.

Schon eine Stunde zuvor habe ich einen älteren Herren stolz an einem der Schalter sitzen sehen. Ich fange an mich zu wundern, mit welchen Problemen manche Mitbürger hier eintrudeln, die einer stundenlangen Betreuung bedürfen, als plötzlich Hektik ausbricht. Ich vernehme das Wort „Notarzt“, der Mann hält sich die Brust und rollt vom Schalterstuhl auf einen der anderen Sessel. Ich kann es nicht fassen. Er hat einen vorgetäuschten Herzinfarkt, gelbe Karte. Auch das wird von meinem Rheinauer Freund in Cowboyboots nicht unkommentiert gelassen. „Endlisch wird ämol was froi!“ Nach einer kurzen Atempause im Kundenzentrum der MVV Energie AG nimmt alles wieder seinen normalen Lauf. Ich bin fast am Ziel, als sich die diversen Sesselfurzer aus ihren Sitzen erheben und ihren Platz vor mir einnehmen. Gern geschehen, dankschää, denke ich.

Ich habe auch diese letzte Hürde genommen, spreche mit der Sachbearbeiterin, die mir erklärt, dass sie meine Daten im PC nicht finden kann.

Die einen mögen sagen, der Besuch wäre umsonst gewesen. Ich hingegen denke, dass es die 1 œ Stunden vermeintlicher Zeitverschwendung wert war. Ich dachte, der Tag würde langweilig werden und nun wurde ich so super unterhalten. Besser als Kino, weil authentisch, das nackte Leben. Mein Mannheim!

Herzlichst, euer Kurt